孩子的积木被拿走，抬手就推了旁边的人。大人往往落进两个极端：一个是立刻制止哭闹，要求他道歉；另一个是担心压抑情绪，只反复说“我理解你很生气”。
前一种做法容易让孩子把情绪和羞耻绑在一起；后一种如果没有边界，受伤的人会感到自己没有被保护。
情绪教育要同时做两件事：承认感受是真的，说明伤害是不可以的。
情绪不是行为的通行证
孩子生气时，成人可以先挡住继续挥动的手，用平静而简短的话说：“你很生气，我不会让你打人。”这句话里没有否定，也没有讨价还价。它告诉孩子：你的内在经验被看见了，同时这个环境有清楚的边界。
等身体慢慢安静下来，再帮助他把事情说清楚：“你还想继续用积木，他拿走时你很着急。你可以说‘我还没用完’，也可以请我来帮忙。”
我们不是要求一个三岁的孩子在情绪最高点讲完整道理。那时他首先需要成人借给他一点稳定：降低声音，减少语言，确保安全，陪身体从激动回到可以交流的状态。
“接住”不是替孩子取消后果
如果水杯被摔倒，需要一起把水擦干；如果同伴受伤，要在合适的时候关心对方。修复并不是表演一句“对不起”，而是让孩子知道，自己的动作会落在真实世界里，也有能力为它做一点补救。
成人同样需要边界。累、急、被冒犯都是真实感受，但不能成为吼叫和羞辱孩子的理由。我们可以说：“我现在很生气，我要先停一下。”孩子从这句话里学到的，是情绪可以被承认，也可以被负责地处理。
有时家长担心：我不马上让他停止哭，是不是会惯坏？真正容易让孩子混乱的，并不是被理解，而是规则随着成人情绪变化。今天哭就得到想要的东西，明天同样的哭却换来责骂，孩子只能不断试探。
稳定的边界反而让人安心。可以哭，可以失望，可以暂时不喜欢这个决定；但伤害、破坏和侮辱不能继续。爱没有撤回，规则也没有消失。
我们想教给孩子的，不是“不要有情绪”，而是“我有很大的感受，仍然可以不伤害别人，也不放弃自己”。
这需要很多年，也需要成人一次次示范。每当我们在冲突里既保护关系，又保护边界，孩子心里的秩序就多了一点可以依靠的东西。